Vítejte u smajlíka
    Jsou takhle dva strašně hladoví MATFYZáci na koleji a jeden povídá druhýmu:Hele co kdybychom tady začali chovat prase?? A ten Druhej mu odpoví a co ten smrad a ten hroznej bordel?? A ten první říká:ono si zvykne..   Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou......přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je napsané : " Oženil se starý pán,ženu nechal jebat nám ..." Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi ...".   Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."   Nová paní učitelka říká své třídě:"Teď se mi pěkně představíte." "Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?" "Já jsem Prokop Buben." "To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."   Kantor, který učí devátou třídu, po půl roce učení řekne třídě:90% z vás se určitě nedostane na střední školu. Po chvilce ticha se postaví jeden žák a řekne: Pane učiteli, vždyť nás tolik ani není.   Říká paní učitelka v hodině zdravovědy: "Zítra si, děti, přineste nějaký zdravotnický materiál."Druhý den Anička přinese obinadlo, Helenka teploměr, Jeníček náplasti - prostě každý nějakou maličkost. Jen Pepíček před sebou táhne nějaký velký přístroj na kolečkách, ze kterého čouhají různé hadice a trubičky. "Co to máš, Pepíčku, kde jsi to vzal?" "Prosím, to je dědečkův dýchací přístroj." "A nezlobi se dědeček, že sis ho půjčil? Co říkal?" "Prosím, jenom chrrrrrrrrrr........."   Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roku vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest děti a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."zaslal: Filip   Ptá se paní učitelka: "když řeknu: Jsem mladá a hezká - jaký je to čas?"Pepíček: "Prosím, minulý!"   Petříkův tatínek zaklepe u souseda: "Tak jakpak, sousede, už jste udělal synovi úkol z matematiky?""Ano." "A nedal byste mi ho, prosím, opsat?"   Prvňáček Pepa sedí na zábradlí před školou a pokuřuje. Ze dveří vyjde paní učitelka, spráskne ruce a říká: "Proboha, Pepíčku, ty kouříš?!""Ale kdepak, paní učitelko! Jenom když si dám panáka!"  Pepíček dostane za trest dvacetkrát napsat: Nebudu tykat paní učitelce. Druhý den ve škole se ho učitelka ptá: "Pepíčku, proč jsi to napsal třicetkrát?" "Já ti chtěl udělat radost." |
